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Traslocando …

ioallinclusive — Sun, 04 Dec 2011 23:25:01 +0000

Auff … il passaggio alla nuova casa digitale pare che sia stato fatto senza troppi danni. Qualcosa qua e là non è proprio in ordine, ma c’è chi penserà a farlo nei prossimi giorni, per ora è sufficiente sapere che non è andato perso niente.

ioallinclusive — Fri, 29 Jul 2011 16:38:13 +0000

Oggi è il mio compleanno…e lavoro…a parte il regalo del mio lui, mostrato in anteprima giusto per rovinare la sorpresa, e un regalo inaspettato che mi ha commosso è un compleanno atipico, quasi asettico….ma…mi rifaccio domenica!!! fiesta grande come mi si addice…per intanto e cuccati sti 54 signò!

ioallinclusive — Mon, 25 Jul 2011 14:09:37 +0000

E ti ho voluto bene, e te ne voglio ancora, forse più di prima.Ci siamo prese subito e il tempo ha consolidato quell’intesa tanto speciale che non ha permesso alla lontananza o alle vite tanto diverse di perderci. O mesi di silenzio o telefonate fiume, estate passate “a casa mia” come chiamavi tu quel posto, dove pretendevi prima di arrivare che io intercedessi con la Proloco per avere il sole. Anni di piombo passati con l’incoscienza dei vent’anni in una Bologna che si mantiene nei miei ricordi magica, notti insonni a base di caffè e nicotina per preparare gli esami, il rituale dello stesso vestito per te, che ti ha portato ad essere assolutamente disinvolta e fuori moda all’ultimo esame, qualcosa di rosso qualcosa di usato qualcosa di prestato e le marlboro per me….ed è andato tutto bene. Io sposata presto, tu tardi, ma con legami indissolubili che ci hanno regalato tanto. Abbiamo lavorato assieme, bene, molto bene. Me ne sono andata dall’italia ma ho procurato sempre di non perderti, tanto da fermarmi da te all’atterraggio a Milano. L’ultima volta che ci siamo viste, giù nella metro, mi hai abbracciato come non facevi mai e hai sussurrato…ti voglio tanto bene e mi manchi…quando me ne sono andata, salendo sul vagone, come le porte si sono chiuse e ti ho perso di vista ho pianto. Dalla commozione, dalla felicità di sapere di avere un’amica tanto speciale.Ho attraversato un momento tragico nella vita e tu c’eri, presente, ci sei sempre stata, ne sono uscita. Adesso sei tu a dover percorrere un cammino tutto personale e doloroso, ma non sei sola, io ci sono, ci sarò sempre. E ci sarò fino al punto che diventeremo vecchie assieme, svanite a ricordare confusamente gli anni della giovinezza, come fanno tutti i vecchi. E so che dietro quella tua aria compassata e perfetta, dietro a quella tua pacatezza c’è una donna testarda e tignosa che se vuole puo’ raggiungere l’obiettivo che si è preposta. Se vuole questo è il nocciolo della questione, e io sono assolutamente sicura che tu lo desideri piu’ di qualsiasi altra cosa, per te prima di tutto, è il momento dell’egoismo, positivo, un egoismo che se messo a punto porterà bene per tutti quelli che ti amano. E ricordati, tu sei bella e resterai bella, lo sei sempre stata, perché ti viene da dentro e quello non si puo’ cancellare. Forza zebra, per una volta il leone è dalla tua parte. Ti voglio bene amica mia e conto di abbracciarti ancora per i prossimi..diciamo 50 anni?

ioallinclusive — Wed, 20 Jul 2011 17:38:36 +0000

A mio Padre e alle sue 87 estati….buon compleanno papa'

ioallinclusive — Sun, 17 Jul 2011 21:40:26 +0000

Non ti ho mai dimenticato, Buon Compleanno.

ioallinclusive — Sun, 10 Jul 2011 18:42:29 +0000

E sono nove……come il primo giorno ma di un’altra vita, forse quella vista in un film.
Un bacio e un sorriso.

ioallinclusive — Thu, 31 Mar 2011 22:37:58 +0000

E mi reinnamoro di te un’altra volta. Proprio quando la stanchezza mi rende suscettibile,non disposta a lottare più del necessario, quando pensieri foschi affiorano in superficie, come bolle d’aria emesse da un pesce nascosto sul fondo fangoso di una pozza, quando mi balena in testa come un fugace quanto rumoroso lampo seguito dal tuono il desiderio di finirla con questa lotta, quando quasi mi rassegno alla routine che mi soffoca..io mi reinnamoro di te. Basta uno sguardo che coglie casualmente una tua espressione per vederti ancora con gli occhi di una donna innamorata, basta ascoltarti un attimo mentre canti o suoni la tua armonica accompagnando canzoni che furono della mia e della tua giovinezza, ma che ognuno ha vissuto in maniera differente e da sconosciuti, basta vederti con la tua maglia rossa che ti fa sembrare un ragazzo, basta abbracciarti e sentire il profumo della tua pelle e io mi reinnamoro. Era scritto da qualche parte che io e te avremmo condiviso anni di maturità, i più difficili, dove l’esperienza di tutta una vita non ti concede voli pindarici o azzardi non calcolati, dove tuttavia un ti amo per me ha un valore fondamentale, dove tu inesorabilmente ogni volta che te lo dico,mi guardi attonito chiedendomi cosa tu abbia fatto di tanto speciale per meritartelo e mi rispondi : lo so..sorridendo ma non aggiungi altro. E io inevitabilmente ti rispondo: niente, io ti amo e basta. Non è quello che hai fatto o non hai fatto per me che mi ha fatto innamorare, non è quello che fai o che non fai che mi ha fatto reinnamorare, è il solo fatto che esisti, che fai moltissimo senza rendertene nemmeno conto ma sorvoli su cose che per te sono superficiali ma che a volte sarebbero importanti per risollevare il morale. Io eterna ragazza che non cede mai all’avanzare del tempo, tu che continui a sostenere di essere nato vecchio. Non è vero, ma tu ne sei convinto. Sono consapevole che il randagio che ormai ha trovato una casa, in fondo all’anima conserverà sempre una parte della sua randagità, sono consapevole che potresti mordere quando meno me lo aspetto e senza che ne possa trovare una sola valida ragione per comprendere, ma mi sono innamorata di te anche così, e oggi mi reinnamoro per l’ennesima volta. Buon Compleanno amore mio.

ioallinclusive — Sun, 30 Jan 2011 20:49:02 +0000

Sono riflessioni così, che escono fuori in un periodo dove il tempo di pensare è addirittura un lusso. Talmente lusso che ci siamo quasi dimenticati di noi stessi come coppia, tanto indaffarati a vivere assieme per portare avanti un progetto comune, tanto abituati a vederci ogni singolo istante della giornata, ma tanto disabituati a guardarci con gli occhi di prima, magari pieni di ombre del passato ma che sfilavano via veloci lasciando chiazze di sereno intervallate al nero a macchiare la spiaggia atlantica sopra la quale viviamo. Un abbraccio ogni tanto ricorda che col suo avvolgere e con il suo odore siamo ancora profondamente quelli di prima, ma mi manca molto di quello che c’era e adesso è semplicemente messo in un angolo. Da una parte sono contenta che un sogno si sia avverato, con tutte le difficoltà che comporta ma anche pieno di soddisfazioni infinite, dall’altra mi sento sola anche se so di non esserlo. Lo dicevi sempre tu che sono come una bambina che cerca il contatto fisico per poter imprimersi nella memoria sensazioni da portare con sè come un’eredità preziosa, e lo sono, lo sono sempre stata quella bambina e continuo ad esserlo anche se tu troppo spesso non ti accorgi o fai finta di non accorgertene. E mi rendo conto che ogni sentimento non espresso, ogni parola che sento nel cuore che non esce allo scoperto forma una melma dentro che mi intrappola come le sabbie mobili, sento il bisogno, la necessità di tornare a dirti apertamente quel ti amo che tu ti ostini a non voler sentire pur provando quel sentimento, quel ti amo che ti uscì vomitato con tutta la rabbia che portavi dentro una sola volta e mai più. E io lo so che anche se per una volta quelle due misere parole hanno la valenza di un per sempre, eterno, indissolubile, ma ciò nonostante io continuo ad aver bisogno di dirlo o di sentirmelo dire. Già una volta feci l’errore di pensare che non dirlo mentre lo dimostravo fosse sufficiente, scontato perfino. Mi sbagliavo, ed io da testarda e autocritica quale sono, non accetto di ripetere gli stessi errori, così, all’infinito, pensando che in fondo non è niente di grave, che si può sopravvivere lo stesso. Ed ecco il punto. Io non voglio sopravvivere, non voglio diventare vecchia ancora prima di esserlo sul serio, non voglio inaridire come un fiore derogando sempre l’innaffiare le radici, voglio assaporare ogni momento della vita, ogni attimo è unico perché non si ripeterà più, ogni attimo è prezioso perché non ci è dato di avere una vita di prova prima della definitiva. E voglio ritrovarli quegli scampoli di noi sparsi dentro al baule di una vita con poco tempo per pensare e troppo da fare per il tempo che resta, voglio di nuovo abbracciarti, ragazzo mio e dirti ti amo magari con due lacrime di commozione che mi rigano il volto e tu che mi guardi e mi dici…continuo a cascarci dentro nei tuoi occhi. Ti Amo.

ioallinclusive — Sun, 23 Jan 2011 22:16:52 +0000

Il tempo corre troppo veloce non posso permettermi di non viverti.

ioallinclusive — Wed, 29 Sep 2010 22:39:55 +0000

Una buona cena in riva al mare per coronare una giornata di lavoro intenso per preparare qualcosa di grande che nessuno dei due immaginava quattro anni fa, quando ci siamo casualmente "scontrati". Non immaginavamo niente, non progettavamo futuri a due, avevamo solo voglia di libertà dall’aria opprimente che respiravamo. Eravamo cattivi, disillusi, incazzati e soprattutto diffidenti. Solo qualche mese più tardi, qui, su quest’isola, durante la vacanza esplorativa che aveva già il sapore di una certezza, una piccola promessa ce la siamo fatta, e campeggia ancora, racchiusa in una piccola bacheca di legno in camera nostra. Due tazzine bianche dentro la scatola, i nostri due sorsi di futuro, e sia io che tu consideriamo questo apparentemente inutile soprammobile come la cosa materiale più importante e preziosa che possediamo. Le cose vere, quelle belle stanno tutte racchiuse nelle nostre menti e nei nostri cuori, e in quella incredibile sfida che ci siamo riproposti e che giorno per giorno sta prendendo forma. Un futuro diverso per due persone diverse che non hanno accettato di soccombere a ciò che detestavano. Buon anniversario ragazzo mio, ieri, 29 settembre.